Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:35 

Гармоха похоже востановилась - каждый вечер устраивает мордобой с Айдой. Скотина спалилась - лезет первая, а потом пoганка строит из себя обиженого котёнка.

11:39 

Сегодня возили Гармонию делать рентген. Всё печально, завтра делаем кисе операцию.

18:53 

Текущее

Бернулись из отпуска. Выводы:
Яхты это не моё. Максимум два дня, не больше. Больше - скучно.
Польша не плохо, надо будет ещё выбратся и вдумчиво погулять по Варшаве и Кракову.
И самый важный вывод - ездить самим, а не компанией (максимум полная автономность).

23:45 

Котики

Решили мы завести вторую кису, так как первая скучал когда я и жена торчим на работе. Сказано - сделано. Завели второго мэйн куна - стерелизованую восьмимесячную девочку.
Сейчас дома идёт позиционая война - кошавы не ладят друг с другом, шипят, до мордобоя дело пока ещё не дошло. Притирка берёт время, но если за месяц они не поладят,
то видимо вторую придётся отдавать :( С другой стороны могло быть и хуже - драки, сидеть в нычке днями и ночами и т.д и т.п.

16:24 

кошка Айда


10:51 

Из мордокниги

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

21:14 

Постригся - прощайте длиные волосы. Ходил длиноволосым с 2003 года. Можна сказать ещё одна веха - до и после.

12:59 

Диалог времен

- А сегодня наша мама
отправляется в полет,
потому что наша мама
называется "пилот"!
(30-е гг. ХХ в.)

С лестницы ответил Вова:
- Мама - летчик? Что ж такого!
Вот у Мани, например,
мама - оппо-зицио-нер,
а у Сидоровой Яны
обе мамы лесбияны,
а у Левы мама - блогер...
Мама - летчик!
В рот мне ноги!

- Самый кайф, - сказала Ната, -
если мать - прокрастинатор:
у нее до дневника
не дотянется рука!

И вздохнула Нина тяжко:
- Разве плохо быть монашкой?
Кто поклоны в церкви бьет?
Уж конечно, не пилот!

Пишут блогеры в фейсбуке -
это очень хорошо!

Хипстеры фигачат луки -
это тоже хорошо!

Кто-то строем ходит с флагом,
кто стоит в музее раком,
кто и баба, и мужик...
А работает таджик.
(начало ХХІ в.)


Автор: the-mockturtle.livejournal.com/635399.html?mode...

18:31 

Вернулся из Питера. Даже отоспался. Впечатления будут поже. Очень радует что сегодня и завтра праздники - так что на работу только в четверг.

23:38 

"Хоббит, или туда и обратно". Краткое изложение для детей

Как ныне сбирается Торин и Ко
В поход на великого Смога.
Их гору загадил зловонный дракон
(И злата похитил немного).
Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
Все гномы к далекому Дейлу идут.

Препятствия ждут их на этом пути,
Страшны и опасны дороги.
А значит, им хоббита надо найти
(У них волосатые ноги).
Где Торин застрянет башкою вперед,
Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).

"Скажи мне, кудесник, любимец богов,
Да будут светлы твои лета,
Зачем ты лишил меня, сцуко, платков?
Ты, Гэндальф, ответишь за это!"
Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей
И дым выпускал из ушей и бровей*.

Брели они днями, брели по ночам,
От голода в скалах дичали.
"Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал.
"Бараны! -- орлы отвечали. -
- Три фарлонга леса сожгли без труда!
От гоблинов с варгами меньше вреда".

Добрался отряд до заветной Горы,
Уселся у Южной террасы.
Но если б не Бильбо, до этой поры
Сидеть им, глодая лембасы.
Где гномы тупят, исходя на субстрат,
Там хоббит поможет (хоть будет не рад).

И вот уничтожен чудовищный враг,
Пируйте и радуйтесь, братцы!
Но Торин поднялся и вымолвил так:
"Сначала здесь нужно убраться!
Где гном пировал и доспехи ковал,
Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".

Тем временем скачет к горе Трандуил -
Эльфийский король лицемерный,
Закован по уши в волшебный мифрил.
С ним эльфы и лось его верный.
(Царю, чтоб не выглядеть так же, как все,
Приходится часто скакать на лосе).

-- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть
И можешь идти восвояси.
Иначе мы с лосем изволим напасть.
Расклад, я надеюсь, вам ясен?
"Нас только что, братцы, смешали с говном!" -
И вскинул свой меч разъярившийся гном.

Сошлись они в битве, и тишь под Горой
Нарушили крики и стоны.
А в центре метался наш главный герой,
Тряся голубым Аркенстоном.
И гоблины ждать не смогли в стороне:
Их варги как раз подоспели к войне.

Настигла героев бы смерть у Горы,
Но все повторилось сначала:
Волшебник кричал восхищенно: "Орлы!"
"Бараны! -- Орлы отвечали. -
Азог этих гномов упрямых возьми!
Кой черт вы полезли сражаться с людьми?"

* * *
Прощается с Торином каждый отряд,
Их битва навек примирила.
А Бильбо и Гэндальф на горке сидят
И делят доспех из мифрила.
Бойцы вспоминают, как всё началось...
И в красный закат
Удаляется
Лось.
______________
* -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?

Взято здесь:
eilin-o-connor.livejournal.com/45117.html?mode=...

21:54 

Время летит

Ну вот и всё. Я списан окончательно из армии. Девять месяцев отсрочки,три года срочной службы, два года и два месяца контракт, девять лет и два меcяца в резерве.
А казалось июль 97 это было совсем недавно.

17:16 

Порвало

Заголовок новости просто убил: Турецкие хакеры взломали сайт киевского ГАИ в знак ненависти к Израилю, США, Франции и России

newsru.co.il/world/02aug2012/turk_110.html

19:17 

Рыбалка

- Hет, pебята, никакой pыбалки! - твеpдо сказал Поликpат.
- Да бpось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь pядом, на беpежкy...
- Подyмаешь, пpоблема, - добавила Чеpепаха, - У каждого свои милые пpичyды.
- Hапpимеp? - подозpительно спpосил Ахиллес.
- Hапpимеp, стpела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самyю медленнyю амфибию на планете. Я yж не говоpю о твоем дpyжке, котоpый десять лет воевал, а потом столько же добиpался домой. Или...
- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
- Hа этом фоне Поликpат, котоpый выкидывает свой пеpстень в моpе, а потом находит его в pыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликpат.
- А что такое?
- Я не его нахожy.
- То есть, - задyмчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситyация, когда ты выкидываешь пеpстень, а на завтpак полyчаешь мясоpyбкy в камбале?
- Hет.
- Hет?
- Что-то вpоде закона сохpанения пеpстней, - мpачно сказал Поликpат, - Я нахожy не тот же пеpстень, котоpый выкинyл. Разные попадаются.
Ахиллес и Чеpепаха пеpеглянyлись.
У обоих в глазах мелькнyл меpкантильный огонек.
- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Чеpепаха.
- Тpаyлеp с pыбаками, - пpодолжил Ахиллес.
- Выкидывать.
- Вылавливать.
- Тpиста пpоцентов пpибыли.
- Hе считая pыбы.
- Hе считая pыбы.
Поликpат скpивился.
- Я выловил всего тpи штyки. С тех поp я не ем pыбy. И вообще не pыбачy.
- Гм?
- За пеpвым пpишли нибелyнги. За нибелyнгами пpишел Зигфpид. За Зигфpидом пpишел Фафниp. Пожаp тyшили тpи дня-За втоpым пpишел цаpь Соломон. Уж лyчше бы нибелyнги веpнyлись...
- А тpетье?
Поликpат помpачнел:
- Долгая истоpия. Hавеpняка yже обpосла совеpшенно дикими слyхами. Если вкpатце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бpосили в жеpло вyлкана какие-то волосатые фанатики.
Hастyпила гнетyщая тишина.
- Слyхами обpосла, - повтоpил Ахиллес. - Hифига себе.
Чеpепаха посмотpела на Поликpата долгим взглядом:
- Hикакой pыбалки, - сказала она, - Я даже дyмать не хочy, какyю pыбy ты можешь поймать.

(c)www.netslova.ru/matveev/aich1.html

17:11 

Ржака

Произошло это происшествие весной 1994 года.

Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

... Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

21:34 

Рабочее

Товарищ! Нервы зажми в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план -
посылай всех в п...у.
Не выполнил - нах...й!

18:47 

Забавы пенсионеров

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. читать дальше

18:24 

22.04.2011 в 00:04
Пишет Сурт:

Просто супер!
21.04.2011 в 14:39
Пишет sanitareugen:

Фэнтезиастское...


URL записи

URL записи

19:21 

Самый сволочной гороскоп.

23:54 

Переезд

Переехал из Тель Авива в Холон. Хозяин старой квартиры достал с повышением платы каждый год. Плюс редкостный пофигист - похоже в ваной треснула труба (стенка влажная),а этот вася и в ус не дует. И так я на новой квартире.
Плюсы:
а. Квартира больше.
б. Квартплата меньше.
в. Ближе к работе.

Минусы:
а. Нет лифта.
б. Квартира менее ухожена. (Когда это мне мешало)
в. Нет своей стоянки.(Не смертельно - в худшем случае есть здоровенный пустырь в пяти минутах хотьбы быстрым шагом).

Поживу там годик, а потом видно будет. Начинаю серьёзно подумывать о покупке квартиры, видимо старею.

14:04 

Порвало

14.02.2011 в 18:42
Пишет Svengaly:

Красный день календаря
читать дальше

URL записи

Дневник Таркина

главная