• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:34 

Рабочее

Товарищ! Нервы зажми в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план -
посылай всех в п...у.
Не выполнил - нах...й!

17:11 

Ржака

Произошло это происшествие весной 1994 года.

Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

... Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

18:47 

Забавы пенсионеров

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. читать дальше

18:35 

Розжыг

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

18:24 

22.04.2011 в 00:04
Пишет Сурт:

Просто супер!
21.04.2011 в 14:39
Пишет sanitareugen:

Фэнтезиастское...


URL записи

URL записи

19:21 

Самый сволочной гороскоп.

23:54 

Переезд

Переехал из Тель Авива в Холон. Хозяин старой квартиры достал с повышением платы каждый год. Плюс редкостный пофигист - похоже в ваной треснула труба (стенка влажная),а этот вася и в ус не дует. И так я на новой квартире.
Плюсы:
а. Квартира больше.
б. Квартплата меньше.
в. Ближе к работе.

Минусы:
а. Нет лифта.
б. Квартира менее ухожена. (Когда это мне мешало)
в. Нет своей стоянки.(Не смертельно - в худшем случае есть здоровенный пустырь в пяти минутах хотьбы быстрым шагом).

Поживу там годик, а потом видно будет. Начинаю серьёзно подумывать о покупке квартиры, видимо старею.

18:40 

Особенности книгоиздания

Хоть плачь, хоть смейся - flibusta.net/node/97439#comments

14:04 

Порвало

14.02.2011 в 18:42
Пишет Svengaly:

Красный день календаря
читать дальше

URL записи

16:02 

Ржачь.

Прислал колега, долго ржал:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина - бабища размером 1000х1000х1000, годов этак ближе к 60.


(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(парень, в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
(аптек-менеджер) - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(парень, охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер не устает) - А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно: презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(аптек-менеджер) - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P . S . За аспирином я не достоял

13:04 

33

Ещё один год. Прошёл так себе - не то что бы плохо, но и не то что бы хорошо. Крупных достижений нет, крупных обломов тоже.
Похоже я остановился на месте где то года четыре - пять назад. Карьерный рост по моей специальности меня не особено привлекает - пахать придёться больше,а времени на личное не останеться. Плюс придёться заниматься административной работой,а это явно не моё.
Семья - вроде бы пора завести, но не тянет. Пойти что ли учиться?
Или занятьса квартирным вопросом? Как то надоело раз в несколько лет переезжать на другую квартиру и начинать обживатьса заново.
Так или иначе пора двигаться дальше. Время пришло.

19:03 

Это великолепно

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ооооооо!.. – простонал рыцарь из недр своих доспехов. И с лязгом перекатился на спину.
- А всё потому что кто-то вчера перебрал с авиньонским, - нравоучительно сообщил ящер.
- Ты выхлестал вина в десять раз больше меня, - обиделся рыцарь.
- Да, но я и сам побольше тебя, – бодрый как огурчик дракон подбоченился, - В общем-то успех практически любого дела основывается на умении соизмерять свои силы. Чистая математика.
- Демагог, - рыцарь хотел-было презрительно отвернуться. Но, ткнувшись носом в землю, передумал.

Двигаться сил не было решительно никаких, поэтому партнер дракона принялся знакомиться с окрестностями из положения лежа.
- Ой… А откуда тут этот лесоповал?!
- Ты и этого не помнишь? – дракон сочувственно прищелкнул языком.
- Нет, а должен?
- Ну, это же ты предложил после первых шести кувшинов поиграть в догонялки.
- И?..
- И я выиграл.
- То есть ты меня догнал?
- Нет, это ты меня не догнал, - дракон ухмыльнулся, - Но мне ради этого пришлось бегать по ельнику кругами. Вот я его и вытоптал…
- Ничего себе «вытоптал», – рыцарь только сейчас оценил подлинный масштаб вчерашнего бедствия, - Да это же сущий бурелом!
- Я всегда довожу дело до логического конца, - ящер позволил себе снисходительную улыбку.
- Гм?.. До чьего конца? – решил уточнить после некоторой заминки рыцарь.
- По обстоятельствам, - доброжелательно пояснил дракон и оскалился.

В этот момент раздалось пыхтение и с треском разрываемой о сук гербовой котты из глубин бурелома на поляну выкатился запыхавшийся молодой человек:
- Именем герцога Фэншуйского стойте, подлые преступники, посягнувшие на целостность лесного имущества моего сеньора!

Рыцарь печально скривился:
- Ваш сеньор – человеконенавистник и бессовестная мразь.
- С чего бы это? – удивился паж.
- «Стойте», - кривя губы, передразнил его рыцарь, - Да я сейчас и сесть-то не смогу... Без кувшина доброго эля… А вы – «стойте!» И кто ваш герцог после этого? Правильно - сущий человеконенавистник.
- …А бессовестной мразью он является, потому что посылает от своего имени детей на верную смерть, - добавил дракон.
- То есть? – брови пажа взлетели так высоко, что приподняли берет.

Дракон снова оскалился. С намеком.

- В одной лиге отсюда стоит большой отряд герцогской стражи. Так что я бы вам не рекомендовал,.. - бледнея протараторил паж.
- Тут есть одно «но», - перебил юношу ящер, - Всего лишь в одном плевке от меня пока ещё торчит на плечах одна глупая голова. Которая даже не представляет, что я с ней успею сделать. За тот срок, пока герцогская стража перестанет считать мух и прибудет сюда...
- Я не поддамся на угрозы. Я не трус! – взвизгнул паж.
- При чём тут трусость? – ящер недоуменно фыркнул полуметровыми языками пламени, - Тут же чистая математика. Дано: один плотоядный дракон массой с крепостную башню в десяти дюймах от головы молодца, возомнившего себя то ли Боярдом, то ли Роландом. Еще дано: неизвестное количество стражников средней упитанности в лиге от той же героической личности, причём в лиге, насыщенной буреломом. Так кто до кого доберётся быстрее?..
- А я уже догадался, - похвастал рыцарь, с невиданным напряжением сил меняя позу «лежа» на позицию «стоя на четвереньках», - Кое кто доберется до конца!..

Паж озадаченно промолчал.

- И, кстати, о трусости, - ящер поудобнее расположился на своем, свернутом в кольца, хвосте. – Сколько, говоришь, тех стражников?
- Пять сотен, - машинально ответил паж, загипнотизированный мерцанием драконьей чешуи.
- Вот. – ящер улыбнулся, - Пять сотен… Как раз – на обед и ужин… Разве это трусость, спасти жизни 500 воинов и одного пажа?..
- И – замок! – проревел внезапно рыцарь, с кряхтением пытающийся все же принять вертикальное положение. – Ты забыл про замок этого герцога Фуфлюйского… Я ж его в труху!.. У вас там есть чем похмелиться?
- Есть, - признал паж.
- Тогда не в труху – в клочья, вдре-без-ги!!!
- Итак, - дракон принялся загибать когти, 500 стражников, один паж + замок. Разве все это спасти – трусость? Это храбрость! Причем – невиданная,.. - тут дракон закашлялся.

Паж с подозрением посмотрел на ящера.

- …В смысле – я давно такой храбрости не видел, – поторопился уточнить дракон с самыми честными за всю свою многовековую жизнь глазами.
- Исчерпывающе, - признал юный поборник чести и законности.
- Мы все еще «подлые преступники»? – не без наигранной флегмы спросил ящер.
- Мммм,.. – паж попятился, - Пожалуй, я погорячился с обвинениями. Спасибо, что вовремя меня поправили. И указали на ошибки. Клянусь - никогда впредь. Прошу простить.
- Да что вы, это не составило нам ни малейшего труда, - рассыпалось в ответных любезностях крылатое пресмыкающееся, принимаясь ковыряться когтем в зубах.
- Безумно приятно встретить в нашей глуши личности, имеющие столь аргументированную позицию, - пробубнил паж, ускоряя движение спиной вперед.
- Рады, чрезвычайно рады были помочь, - дракон зевнул, продемонстрировав свои большущие клыки во всей красе.
- Да-да, я вам тоже очень, очень обязан... – уже в откровенной панике пролепетал паж и пустился наутек.
- И запомни, салага, когда в следующий раз будешь пальцевать – всегда соизмеряй свои силы! – проорал вслед беглецу рыцарь, - Иначе я дойду до конца твоего герцога! И вот этими самыми руками!.. А потом мы с напарником ему еще и все обстоятельства отдавим! Так что... Учи математику, неуч!.. А лучше - принеси мне пивка!

Дракон подавился.

Отсюда: u-96.livejournal.com/2402479.html?mode=reply

00:47 

Песня ландскнехтов

Давно пробегало в ЖЖешной френдленде,а тут подвернулось



17:11 

Ржал

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языкаотносятся к одной группе и в чем-то похожи.Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной
речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений
для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а
надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
Вот такой удивительный Чешский язык.

19:30 

Забавно

19.12.2010 в 17:10
Пишет Интендант 1 ранга:

Как фламменверфер под Сен-Ло (с)
Да, это пиар :)

История государства Российского от Николая II до наших дней

клац

(c) Yolka

URL записи

19:08 

Сидя на работе просмотривал новости. Однако в Москве начинаетса веселуха. Или пресса несколько преувеличивает?
Вот к пимеру : newsru.com/russia/15dec2010/addforces.html.

14:43 

Порвало

Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

Отсюда: the-mockturtle.livejournal.com/513365.html?mode...

01:19 

Понравилось

- Рыцарь не напивается как свинья - рыцарь отдыхает от ратных подвигов.
- Рыцарь не изменяет супруге - рыцарь уезжает в крестовый поход.
- Рыцарь не обжирается - рыцарь восстанавливает силы после похода.
- Рыцарь не спит как бревно - рыцарь изможден тяжкими невзгодами.
- Рыцарь не избивает оруженосца - рыцарь воспитывает молодое поколение.
- Рыцарь не предается разврату - рыцарь борется с искушениями.
- Рыцарь не громит соседний кабак - рыцарь тренируется.
- Рыцарь не сквернословит - рыцарь говорит с народом на его языке.
- Рыцарь не матерится - рыцарь бурно выражает свои эмоции
- Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
- Рыцарь не тупит - рыцарь выстраивает стратегию!
- Рыцарь не тупит - рыцарь великодушен и не хочет отбирать хлеб у придворного мудреца.

22:27 

И еще Бараяра


22:24 

Великолепно


Дневник Таркина

главная